Limitele personale sunt barierele sau granitele pe care un individ le stabileste pe baza a ceea ce considera acceptabil, confortabil si adecvat. Limitele comunica nevoile si asteptarile oamenilor de la cei din jur, fie ca este vorba despre prieteni, familie, parteneri, colegi, cunostinte sau necunoscuti. De asemenea, limitele personale ii ajuta pe oameni sa mentina si sa navigheze in relatii, dar ofera si siguranta si control asupra vietii. De exemplu, o persoana cu limite personale sanatoase isi va comunica nevoile si dorintele, isi va exprima opiniile, nu va face compromisuri in ceea ce priveste valorile sale, poate refuza sau accepta limitele celorlalti etc.
Limitele personale pot arata diferit pentru fiecare individ in parte, deoarece fiecare are nevoi si niveluri de confort diferite. Situatia fiecaruia, tipul de relatie si contextul social modeleaza felul in care o persoana isi stabileste limitele. Limite sunt, de asemenea, afectate de mediu, de contextul social si de cultura. Acest articol exploreaza limitele personale si prezinta motivele pentru care acestea sunt esentiale. Articolul prezinta si modurile in care o persoana isi poate stabili limitele in diferite tipuri de relatii, cum ar fi cele de munca sau cele romantice.
Existenta unor limite personale nesanatoase poate face ca oamenii sa isi piarda sentimentul de identitate si sa se simta nesiguri si vulnerabili, deoarece nevoile lor nu sunt satisfacute. Toate aceste lucruri pot duce la relatii instabile si disfunctionale.
Exista unele semne care arata ca o persoana are nevoie sa isi constituie limite sanatoase. Astfel, trebuie luate masuri daca exista teama de a fi respins, dependenta fata de opiniile altor persoane si dificultati in a refuza solicitarile celorlalti. Implicarea excesiva in problemele altor persoane, impartasirea exagerata a informatiilor si dificultatea in a accepta refuzurile celorlalti ar putea sublinia existenta unor probleme in ceea ce priveste limitele personale.
In calcul trebuie luate si alte aspecte, precum acceptarea lipsei de respect sau a abuzurilor, compromiterea propriilor opinii sau valori in favoarea celor avute de alte persoane si formarea unei senzatii persistente de responsabilitate pentru fericirea altora. Existenta unei stime de sine scazuta ar putea indica tot spre faptul ca limitele personale sunt inadecvate.
Pentru a seta limite personale eficiente, o persoana trebuie sa stie ce o face sa se simta in siguranta si confortabil. Autocunoasterea si intelegerea propriei personalitati sunt elemente cheie, iar prelucrarea si recunoasterea a ceea ce este esential pentru propria bunastare ar putea ajuta la identificarea unei anumite parti din viata personala ce necesita imbunatatirea limitelor.
Cunoasterea a ceea ce o persoana are nevoie sau isi doreste din punct de vedere fizic si emotional poate ajuta la stabilirea si indeplinirea limitelor personale adecvate. Acestea trebuie numite, iar scrierea lor sau realizarea unui „cerc de limite” ar putea clarifica locul unde persoana in cauza doreste sa traseze linia dintre ea si ceilalti. Intr-un „cerc de limite” oamenii pot enumera tot ceea ce au nevoie pentru a se simti sustinuti, in siguranta si fara stres. Apoi pot enumera tot ceea ce intra in conflict cu acestea, de exemplu lucrurile care provoaca nervi, disconfort sau durere si lucrurile care creeaza vinovatie sau care fac o persoana sa se simta vulnerabila.
Pentru mai multe sanse de succes, limitele trebuie stabilite din timp. Este mult mai usor pentru o persoana sa isi stabileasca limitele inca de la inceputul unei relatii, astfel incat acestea sa fie cunoscute de restul oamenilor si sa fie discutate asteptarile. Prin aceasta metoda pot fi evitate frustrarile confuzia si ranile ce pot sa apara pe parcursul relatiei.
Este crucial ca limitele proprii sa fie comunicate si impartasite cu persoanele cu care se relationeaza. Este esential, de asemenea, ca o persoana sa fie asertiva, dar respectuoasa atunci cand anunta sau implementeaza limitele. Folosirea cuvantului „eu” poate ajuta oamenii sa isi comunice sentimentele si opiniile, ceea ce li se pare inconfortabil si ceea ce au nevoie pentru a se simti in siguranta.
Stabilirea unor limite sanatoase se bazeaza si pe puterea de a refuza, asa ca oamenii trebuie sa invete sa spuna „nu” si sa se simta confortabil sa nu isi explice decizia. Setarea limitelor necesita timp si repetitie. Este posibil ca unele persoane sa nu stie sau sa nu inteleaga intotdeauna de ce are nevoie o alta persoana, asa ca oamenii trebuie sa fie consecventi in mentinerea granitelor setate. Acestea din urma trebuie comunicate si chiar reamintite, deoarece in acest mod pot fi consolidate, dezvoltand respectul si increderea in cadrul relatiilor.
Persoanele care intampina dificultati in setarea limitelor personale nu trebuie sa renunte, ci pot incerca sa le construiasca incet. In plus, pot incepe initial prin a oferi alterative cu care sa se simta mai confortabil in loc sa adopte masuri radicale. De asemenea, daca o persoana considera ca este dificil sa stabileasca si sa implementeze limite, poate apela la cineva in care are incredere sau la un terapeut pentru a primi sprijin adecvat.
In viata de cuplu stabilirea limitelor este vitala pentru a asigura o relatie romantica sanatoasa. De asemenea, impiedica cuplurile sa devina codependente sa se invrajbeasca reciproc. Aceste situatii din urma pot cauza un sentiment de sine diminuat si o incapacitate de a experimenta si valorifica pe deplin propriile ganduri, nevoi si sentimente in cadrul relatiei. Stabilirea limitelor in relatiile de cuplu necesita o comunicare clara cu privire la nevoile si asteptarile celuilalt.
Locul de munca reprezinta un loc de munca unde limitele sunt la fel de importante. Lipsa lor poate deteriora comportamentele unei persoane in ceea ce priveste stilul de viata sanatos si poate duce la epuizare emotionala. Trebuie stabilite bariere clare intre locul de munca si casa, iar stresul de la serviciu nu trebuie sa aiba influente asupra relatiilor de familie.
Disponibilitatea de raspunde la solicitarile de la serviciu in afara orelor de lucru trebuie bine stabilita, mai ales cand se relationeaza cu familia si prietenii. In plus, o persoana trebuie sa isi cunoasca limitele si sa constientizeze volumul de munca pe care il poate prelua, astfel incat sa poata preveni situatiile coplesitoare si epuizante. In unele situatii, daca este posibil, persoana in cauza poate delega anumite sarcini. In final, pauzele pot fi extrem de importante, asa ca programul de lucru si de pauze trebuie stabilit concret.
Stabilirea limitelor este la fel de importanta si in cazul relatiilor cu parintii. Copiii trebuie sa stie ca au dreptul la intimitate si autonomie si trebuie sa respecte intimitatea si nivelul de confort al parintilor lor. Totodata, in ceea ce priveste limitele din relatiile dintre parinti si copii trebuie stabilite responsabilitati adecvate varstei. Desi dificil, este in regula ca cei mici sa le spuna parintilor lor ceea ce li se pare inconfortabil si sa ajunga la un compromis asupra a ceea ce functioneaza pentru ambele parti, fara ca acestea sa se simta presate sau nerespectate.
Pentru a seta limite optime pot avea loc discutii despre convingerile avute, despre sfaturile nesolicitate si deciziile personale, despre utilizarea obiectelor personale si de uz casnic si despre exprimarea afectiunii.
In final, trebuie sa fie stabilite limite si in ceea ce priveste prieteniile. Evenimentele vietii, cum ar fi trecerea la varsta adulta, casatoria sau nasterea unui copil, pot provoca schimbari in prioritatile, gandirea si concentrarea unei persoane. Asadar, cand glumele sau actiunile unui prieten devin nepotrivite trebuie ca acesta sa fie informat.
Invitatiile pot fi refuzate daca nu se doreste implicarea in respectivele actiuni sau evenimente. De asemenea, persoanele trebuie sa se exprime atunci cand se simt nerespectate, neauzite sau ignorate si nu trebuie sa se implice in anumite activitati doar din cauza presiunii sau a fricii de respingere. Astfel, oamenii trebuie sa acorde o importanta crescuta ingrijirii de sine, inclusiv din prisma limitelor personale, chiar si in relatiile cu prietenii.
Bibliografie:
https://www.dbsalliance.org/support/young-adults/8-tips-on-setting-boundaries-for-your-mental-health/
https://academic.oup.com/psychsocgerontology/article/74/2/232/3828301
https://screening.mhanational.org/content/how-can-i-set-boundaries-my-family/
https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2020.607294/full