Cum pot scapa de anxietate și de depresie sau cum pot emeliora aceste efecte și sa ma fac bine? raspuns medic

Bună!
Eu am fost în sistem la direcția pentru protecția copilului și se iese din sistem între 18-19 ani,înainte cu un an sa ies din sistem stăteam cu frica că ce fac cu viața,înainte sa ies din sistem aveam o frica,tensiune,nu știam ce sa fac cu viața mea eram agitat,dormeam ca să ma calmez aveam nu mai gânduri rele,negative,ca exist degeaba,ca trăiesc degeaba și mai bine nu existam,ca nu știam ce sa fac cu viața mea,când ma simțeam rau dormeam ca să nu mai am gânduri rele ,când ma trezeam ma simțeam puțin mai bine,ma gândeam mereu ce sa fca cu viața mea,nu îmi vedea nici o soluție,am ieșit din sistem sa terminat cu frica,am fost la un psiholog și mi-a zis ca sar putea sa am anexate,deficit de atenție, deoarece eu când vreau sa fiu atent ma uit ca prostu la acel om care vrea sa îmi explice ori la școală ori la munca,omul îmi explica eu chiar nu înțeleg nimic, vreau sa înțeleg nu pot nu reușesc, dar ce zice lumea barfeli sau chestii după net le înțeleg repede,le memoez repede, dar dacă vreau sa citesc o carte nu pot sa memorez nimic nici dacă as ieși la tabla nu înțeleg nimic,zic ca înțeleg la profesor dar în gândul meu nu știu nimic și la munca la fel,am muncit o luna de zile și eram dezamăgit de mine ca mia zis patronu ca micile chestii chiar eu importantante care eu le uitam deci îmi zicea de o mie de ori și nu puteam sa fiu atent și nici în ziua de astăzi dacă îmi explica un om ceva nu înțeleg nimic,dar din gura la alt cineva aud și bag la cap sau după net rețin,îmi amintesc anumite chestii din copilărie din trecut și rețin anumute chestii nu le uit nici în ziua de astăzi,dar dacă vreau sa citesc ceva un referat,o lecție sau mia rata cineva ceva la munca rețin greu sau fac anonime sarcini dar nu le finalizez la ora respectiva și le fac bine dar le termin greu și nu ma încadrez în timp,nu știu ce sa mai fac cu viața mra de un an de zile e coșmar tot ce îmi zicea lumea rea ca nu o sa reușesc în viața parca am băgat în cap si am gândit negativ și chiar nu an făcut nimic cu viața mea și ma simt trist,inutil,prost,mama mea adevărata a avut probleme cu capul dar eu sunt sănătos ca am fost la un psihiatru și mia zis ca ma prefac cu anumite chestii și chiar nu ma prefaceam ,psihiatru a zis ca nu se poate mostenii problemele de sănătate de la mama dacă avea probleme cu capu ca avea pensie de handicap cred,tata e sănătos,si eu sunt sănătos cu capul ,dar mie frica sa nu moștenesc și eu vreo boala ceva de la mama ,am frica mereu de singurătate, de abandon și mereu a,avut grija cineva de mine nu mia lipsit nimic nici material,nici bani,nici mâncat,mia lipsit sprijinul sufletesc, ma simt singuratic,simnt ca înnebunesc în mintea și în gândul meu dar ma comport cu oameni foarte bine,mie frica sa vorbesc cu anumiți străini deoarece când vorbesc cu cineva stării obsesesc mintal și tot zic ca am probleme cu capul în gândul meu,nu am un program de somn normal,de un an de zile mi sa dat programul peste cap,dorm târziu,ma trezesc târziu,sunt obosit dacă fac treaba,ma simnt obosit mental,psihic,ma doare capul nu pot sa fiu contrat,atent,nu memorez ma refer mi se întâmplă chestiile astea când ma duc la școală la seral,ca învăț după amiaza,cu persoanele vorbec multe chestii sunt sincer deschis dar cu colegii de clasa mereu la școală eram mut ca un anti social și nu băgăm pe nimeni în seama nu vorbeam doar rar de frica de batjocora,dar când ajungeam acasă vorbeam o grămadă,mint anumite persoane cu anumite chestii ,ma simt prost,mereu ma aud și vorbesc în gândul mereu și ma simnt un nimic cred ca am handicap asa cred eu când vorbesc în gând cu mine,când sunt singur îmi zic asta mereu,dar eu nu am nici un certificat sunt sănătos, eu cred ca asta e în capu meu,mereu sa simt dezorientat,uneori vorbesc mult uneori tac din gura,mie frica de viață asta ca nu știu ce sa facă cu ea ca nu ma descurc dar eu știu sa dau cu matura sa fac curățenie, am făcut profesionala, acum fac seralul,mai aveam niște frici,mie frica sa ma angajez sa vorbesc cu patronul m-am dus la un interviu și ma balbaiam ecran emoții mereu și frica și nu știam ce zic și de atunci nu mam mai dus la nici un interviu și to nu mam angajat sa nu îmi fac idei proaste în mintea și sa zic minciuna,nu știu ce se întâmplă cu mine, ma descurc la cumpărături și alte chestii,mai e o problema eu ajut lumea asa ca vreau eu,ca sunt bun și ajut pe ori și cine dar,eu cred ca lumea ma ea de prost și ca fac treaba fără bani ca nu cer bani ma refer la apropiați,rude nu străini,pe mine ma crescut o doamna o maternala de la zece zile și la 13-14 sa schiba legea sa se dea copii la apartament femeia a ținut legatura cu mine și în ziua de astăzi tine legatura cu mine dar eu am fost bătut,batjocorit,când eram bătut aveam mereu frica,de abandon,frica de bătaie sa nu ma bata,plângeam,înjurături degeaba se luam de bine degeaba, uneori le făceam și treaba lor din senin ca să nu se ia de mine și ca îmi place sa fac treaba din placere,mereu eu ma lăsăm pe mine și ajutam pe altul și în ziua de astăzi tot la fel fac nu mai îmi pasa de mine,ma îmbrac cu ce apuc,pe mina ma dau la o parte și ma simt neimportant și pun acea persoană in sufletul mereu care o ajut și ea e importantă,doamna de la psiholog mia dat trimitere dute sa faci psihoterapie sa nu mai a anxietate și sa faci gratis la un spital de psihiatrie dar eu nici un ziua de astăzi nu mam dus deorece mie frica de spital și nu as vrea sa fiu internat la spitalul de nebuni nu mia zis nimeni ca ma internează dar asta e în capul mereu,nu mam dus,am fost la psihiatru mia dat niște pastile le-am luat o perioada și le-am lăsat,mia dat niște pastile ușoare nu cu concentrație mare,nu mi-au folosit cu nimic și le-am lăsat,am fost la neurolog i-am zis ca am probleme cu atenția,memoria ,mia dat niște pastile le-am luat o perioada și le-am lăsat ca nu mi-au făcut nici un efect și tor rau ma simțeam,trebuia sa ma duc la control nu m-am mai dus sa nu ma certe ca nu am făcut tratamentul tot,când plec de acasa merei ma uit de o grămadă de ori sa fie totul în regula și stau ceva pana cand plec de casa și ma învârt ceva timp,fac baie mult timp 1-2 ore,ma mișc greu,uneori ma mișc brusc și greu,merg repede afara foarte repede dar nu aleg doar merg,unerori merg în cet ,tot am frica asta ca ce o sa fac cu viața mea ma gândesc mereu în viitor sm regrete în trecut su mie frica ca nu fac fața la viața asa,la munca asa e în capul meu,mie frica sa nu ajung pe strada,dar financiar sunt ok,decent,deoarece ca fac seralul și iau pensie de urmas de la mama mea ca a murit,din asta trăiesc,am mai aplicat pentru joburi am o frica sa nu ma bărbații și nu răspund la telefon sau nu ma duc la interviu,m simnt nesigur pe mine,dar poate eu fac corect,nu am stima de sine,nu am încredere în mine,dar eu poate fac corect anumute chestii dar asa am eu regrete,ma simnt mereu în gândul meu nebun,ca înnebunesc și la apartament ma făcea nebun prost ca eram bun și eram luat de prost ca făceam treaba și din cauza lor ca zuveau ca nu o sa fac nimic cu viața mea ca nu ma angajează nimeni,gândesc negativ mereu toata viața din tot deauna și nu am făcut nimic cu viața mea,pe mine ma efectat ca eu pun suflet la ori ce la ori cine, ma jignește,eu am fost internat când eram mic la psihiatrie dar dintr-o p***ae ca a băgat intrici o maternala, și am luat piracitam de la psihiatrie pentru memorie,atenție,ceva pentru liniște,femeia aia ma marginalizați degeaba și de atunci nu am mai fost internat la psihiatrie,nu am nici un certificat nimic,ca sunt sănătos, nu am pensie de handicap sau handicap doamne ferește,mai luam eu din plante pastile,emetin,cod de peste ca să memorez la școală și tot nu reținem când citeam o lecție, eu la școală stau momaie si nu înțeleg nimic dar peofesio zice ca trebuie sa înțeleg ca va vede cuminte sânge și aten dar mie nu mi se baga nimic la cap,dar după net știu tot memorez sau din copilărie sau o bârfă ceva, eu de multe ori zic ca fac anumite chestii și ca fac fapte și zic doar din gura vorbe dar mie greu sa fac fapte cu adevărat, beau apa mereu,alimbetia e p***a ca mănânanc nu mai sandwich,nu am un program anume nu pot sa respect,am programul peste cap,când îmi zice cineva sa vin ma mișc greu și întârzii,vreau sa știu dacă am doar anxietate,depresie sau dacă sunt normal cu capul sau nu sau este doar în gândul meu sau nu am treaba cu realitatea, când muncesc câteva ore ma doare capul,stric lucruri din oboseala fără sa vreau din greșeală uit mici lucruri de baza s mi le zici și tot uite de asta zic ca an deficit de atenție,m-am saturat sa caut diagnostice pe net ca mie frica sa nu am vreo boala și caut despre schizofrenie și imi pun ei sigur diagnosticele nu știu de ce,cred ca sunt și antisocial ca mereu stan singur și nu am prieteni doar eu cu mine și vorbesc singur în gând,sar putea sa am probleme și cu vedea ca închid ochii ii deschid ii obosesc de la telefon, ma simnt mereu obosit,fără energie,fără chef de viata ,stau doar in pat și nu fac nimic, beau multă apă,când ma cert cu cineva tac din gura nu zic nimic simnt frica dintr-o data cand ma cet cu cineva și uneori mint oamenii ca asa simnt eu sa nu isi dea seama cum gândesc sau alte chestii,stau mult pe telefon și degeaba ca nu știu ce sa fac cu v mea,mânaci dorm și atât stau pe telefon atât.Cand ma uit la oamenii cerșetori le dau de pomana pe strada ca mir frica sa nu ajung și eu asa ca iei pe strada,dar eu în prezent sunt bine,decent,stau în chirie,ma întreții ok,am mancarea,dat am eu frica asta de viitor si de trecut și nu ma gandesc în prezent ca sunt bine,dau sfaturi și la oamenii la anumiți oameni dau sfaturi prin intermediul socializării WhatsApp, facebook, instagram,sfaturi bune, dar fața în fața cu cineva necunoscut sun tăcut dar prin mesaje vorbesc mult sau cu cineva cunoscut vorbesc mult. Eu zic ca nu vreau sa muncesc dar dacă ma duc la cineva muncesc și ni pot sa ceri bani nu știu de ce la cunoscuți ma refer.La apartament am stat 5 ani dar ma distrus psihic.