Bunăstarea noastră nu este ceva punctual sau ceva spre care ne putem îndrepta degetul pentru a putea puncta sursa ei. Pentru fiecare dintre noi, bunăstarea este precum un amestec de senzații, trăiri, relații, emoții, prietenii, împliniri care integrate în universul nostru interior ne ajută să ne păstrăm lucizi, asumați, ancorați și recunoscători pentru ceea ce trăim zi de zi. Totodată, bunăstarea este și despre alegeri. Zi de zi suntem puși față în față cu opțiuni. Relația fraternă poate fi una dintre cele mai longevive relații din viața noastră și tocmai de aceea este important să vedem cum ne raportăm la ea și cum contribuie la starea noastră de bine, sau din contră.
În ciuda faptului că majoritatea persoanelor din Statele Unite, de exemplu, cresc cu cel puțin un frate și faptul că relațiile dintre frați sunt adesea cea mai lungă relație de durată în viața acestor indivizi, cercetările privind relațiile dintre frați rămân în urmă față de alte relații de familie. Cu toate acestea, există studii care atestă faptul că frații sunt esențiali în viața indivizilor și familiilor din întreaga lume și în întreaga durată de viață: frații servesc ca însoțitori, confidenți, și modele în copilărie și adolescență și ca surse de sprijin pe tot parcursul vieții adulte.
Până în prezent, o mare parte din munca empirică privind relațiile dintre frați se concentrează asupra rolului lor în dezvoltarea psihologică individuală și ajustarea comportamentală. Totodată, pierderea încrederii în părinți în societatea postmodernă (Elkind, 1995; Spock, 1994) este dublată de dovezi că mulți părinți au o disponibilitate din ce în ce mai mică de a monitoriza evoluția copiilor lor. Faptul că aproape 20% din copiii de astăzi pot fi diagnosticați cu ADHD, tulburarea de hiperactivitate/deficit de atenție (Barkley, 1989), este, după părerea specialiștilor, efectul secundar al hiperstimulării date de mass-media, de joc și de influența colegilor (Holbrook, 1996) dominante în viețile multor copii și al scăderii timpului și energiei alocate de mulți părinți pentru a interacționa cu copiii lor. Necesitățile economice și dorința universală pentru un standard de viață mai ridicat și ambiția femeilor de a fi egale bărbaților din punct de vedere profesional și economic se traduc într-o mai mică disponibilitate a părinților de a îngriji, îndruma și stabili norme și reguli solide și echitabile pentru copiii lor. Robert Bly (1996) a numit societatea noastră ca fiind „societatea fraternă”, ca recunoaștere a pierderii influenței parentale asupra copiilor ori a unor figuri parentale pe care copiii să le respecte. Ceea ce se numea odată rivalitate fraternă există încă, dar se datorează adeseori dezorganizării și fragmentării familiei într-o lume de schimbări contradictorii și năucitoare. Pentru că lumea noastră se schimbă atât de rapid, chiar și numai un an sau doi diferență între copii poate însemna că fiecare copil percepe o lume complet diferită de a celuilalt. De la un an la altul pot apărea contexte diferite de viață, atitudini parentale diferite și chiar părinți diferiți! Nu este de mirare că unii frați sunt lipsiți de mijloacele potrivite care să îi ajute să dezvolte relația fraternă.
Genetica a reprezentat principalul punct de interes pentru savanți ca Judith Dunn și Robert Plomin (1990), Sandra Scarr (1982) și Francis F. Schachter (1982), care au subliniat diferențele dintre frați, mai degrabă decât asemănările. Pornind de la faptul că, în medie, frații au în comun doar 50% dintr-un bagaj genetic comun (și că aceste gene sunt dispuse complet diferit în majoritatea cazurilor), acești cercetători au subliniat cât de puțin au în comun frații. Înfățișarea lor, IQ-ul, temperamentul, dimensiunile fizice și abilitățile sociale prezintă doar corelații minime. Aceste descoperiri nu anulează posibilitatea legăturilor lor emoționale. Aflăm că nu doar genetica îi face pe frați diferiți: părinții și ei înșiși perpetuează diferențele și adesea se bucură de ele. Relațiile pe care le construim cu frații noștri se dezvoltă pe baza diferențelor — nu doar cele ale copilăriei, cât cele pe care continuăm să le construim ca adulți. Diferențele — ca și asemănările — ne ajută să ne menținem relațiile chiar și atunci când acestea sunt disfuncționale sau neplăcute. A fi diferit contribuie la funcționarea relației. Spațiul psihologic distinct îi permite fiecărei persoane să se simtă mai în siguranță și „unică”. În plus, diferențele de temperament, sex, abilități, caracteristici și trăsături creează discrepanțe în evoluția relațiilor dintre frați. Prioritățile, interesele și temperamentele diferite duc de multe ori la o ”ciocnire” explicabilă și la o pierdere temporară a sincronizării în tempoul vieții de familie. ”Aceste caracteristici diferite (de exemplu, contrastul dintre un copil cu un talent și pricepere ieșite din comun și unul bolnav, inadaptat, incapabil sau cu tulburări psihice evidente) pot fi atât de mari, încât creează scenarii de viață complet diferite (Kahn și Lewis, 1988)”. Aceste povești de viață contrastante îi îndepărtează adesea pe frați, care sfârșesc prin a avea contacte minime ca adulți și aproape niciun sentiment de identificare împărtășită.
Un studiu a arătat că majoritatea celor care au frați se simt la fel de apropiați sau mai apropiați de un frate/soră decât de un părinte (Cicirelli, 1995). Pe măsură ce înaintează în vârstă, spre mijlocul sau finalul vieții, relațiile lor devin din ce în ce mai calde și, din punct de vedere statistic, este complet neobișnuit (mai puțin de 15%) ca frații să nu mai păstreze sau să rupă legătura la bătrânețe. Mulți frați în vârstă privesc înapoi la relațiile lor de rivalitate ca la niște factori importanți ce i-au împins să devină ei înșiși. Pericolul de a fi diferit pare să se stingă odată cu vârsta. Atunci când singura noastră legătură cu familia de bază este un frate și suntem eliberați de loialitatea față de părinți, putem tinde să lăsăm trecutul în urmă.
Două teorii au fost folosite pentru a explica dinamica relațiilor dintre frați și anume:
Teoria atașamentului: apărând în scrierile timpurii ale lui John Bowlby, teoria atașamentului intenționează să explice schimbările de dezvoltare, dar în primul rând diferențele individuale în relațiile sociale. Această perspectivă vizează legătura timpurie dintre sugari și îngrijitorii lor primari ca fiind critică pentru supraviețuirea sugarilor. În virtutea caracteristicilor și comportamentelor lor (de exemplu, plânsul, agățarea), sugarii promovează apropierea de îngrijitorii lor, începând din primele zile ale vieții. În primul an de viață la om se formează o relație de atașament, iar această relație variază în gradul său de securitate în funcție de sensibilitatea și capacitatea de reacție a îngrijitorului pentru sugari. Pe măsură ce copiii se dezvoltă, în al doilea an, figura de atașament poate deveni o bază sigură de unde copiii explorează lumea din jurul lor, dar se întorc în circumstanțe stresante pentru confort și un sentiment de securitate. Separarea sau pierderea unei figuri de atașament, în schimb, dă naștere la anxietate și suferință.
Din această perspectivă teoretică, natura relației cu o figură de atașament primar, cel mai adesea mama, devine baza unui model intern de lucru al relațiilor, adică așteptările individuale, înțelegerea, emoțiile și comportamentele care înconjoară relațiile lor interpersonale în ansamblu. Din această perspectivă, relațiile copiilor cu un îngrijitor primar au implicații pe termen lung pentru calitățile relațiilor lor cu un frate: se consideră că relațiile de îngrijire emoțională și sigură duc la relații apropiate și de încredere cu ceilalți, în timp ce relațiile nesigure pot duce la relații conflictuale, îndepărtate sau altfel mai puțin satisfăcătoare, inclusiv cu frații.
La fel de important din perspectiva atașamentului este faptul că, pe lângă îngrijitorul lor primar, copiii pot forma atașamente la o serie de alte persoane familiare din lumea lor. Având în vedere omniprezența lor în viața de zi cu zi în timpul copilăriei și adolescenței, frații sunt candidați principali pentru relațiile de atașament.
Din punct de vedere al atașamentului, atașamentul nu este echivalent cu pozitivitatea relației, ci implică o legătură mai profundă care variază în măsura în care un partener de relație servește ca sursă de securitate emoțională. Astfel, în fața interacțiunilor armonioase, frații nu pot prezenta neapărat relații de atașament. De exemplu, unii copii mici își pot folosi surorile și frații ca o bază sigură de unde să exploreze sau ca o sursă de confort în circumstanțe stresante, dar alții nu (de exemplu., Samuel, 1980). În concordanță cu potențialul fraților de a servi ca obiecte de atașament, Jenkins (1992) a constatat că unii frați se întorc unul la celălalt pentru sprijin emoțional atunci când părinții trăiesc un conflict marital.
Relațiile dintre frați sunt unice prin faptul că sunt caracterizate atât de elemente ierarhice, cât și de elemente reciproce, care se schimbă în loc și timp.
La vârsta adultă timpurie, munca empirică a sugerat o distanțare în relația frățească, cu scăderi ale contactului și proximității. Având în vedere numărul de schimbări de viață care apar în această perioadă (de exemplu, trecerea din casa părintească, părăsirea educației formale, intrarea în forța de muncă, intrarea în relații romantice pe termen lung, paternitatea), această distanțare nu este surprinzătoare. De fapt, în această perioadă, se pare că frații se concentrează asupra propriilor lor familii deoarece tranzițiile, cum ar fi căsătoria și paternitatea, sunt legate negativ de contactul și schimbul emoțional între frați (White, 2001). În loc să reflecte o breșă în relația de frate, tranziția către maturitate poate reflecta o perioadă de transformare în care relațiile și comportamentele de atașament care le constituie se schimbă. În concordanță cu această noțiune, la vârsta adultă mijlocie și mai târziu, contactul dintre frați se stabilizează (White, 2001) și majoritatea fraților mențin contactul unul cu celălalt pe tot parcursul vieții (Cicirelli, 1995).
De fapt, studiind un eșantion reprezentativ la nivel național de 7.730 de frați adulți, White și Riedmann (1992) au constatat că mai mult de jumătate din toți frații și surorile s-au contactat cel puțin o dată pe lună.
Teoria adleriană a psihologiei individuale: Alfred Adler a făcut parte din mișcarea psihanalitică de la începutul anilor 1900 care s-a concentrat asupra cauzelor personalității. Deși inițial a fost o figură centrală în școala freudiană, Adler a subliniat mai ales rolul important al influențelor sociale externe asupra dezvoltării personalității. În mod specific, Adler a vizat rolul sistemului familial, inclusiv influențele fraților, ca fiind centrale în personalitate. Un construct cheie în teoria adleriană a fost complexul de inferioritate, iar Adler a fost interesat în special de modul în care o astfel de dinamică psihologică a avut implicații pentru indivizi în raport cu stilul de viață și gestionarea stimei lor de sine.
Ca mijloc de reducere a concurenței, frații adesea se diferențiază, dezvoltând calități personale diferite și alegând nișe diferite. În acest fel, diferențierea fraților este o dinamică cheie în familii și este relevantă pentru dezvoltarea unor relații fraterne mai armonioase și mai puțin conflictuale. Părinții recunosc diferențele dintre copiii lor în comportament, personalitate și nevoi și adesea citează caracteristicile personale ale copiilor ca motivație pentru tratarea diferită a acestora (McHale & Crouter, 2003). În ciuda normelor sociale din cultura occidentală care solicită părinților să-și trateze copiii în mod egal (Parsons 1942/1974), tratamentul diferențial al fraților este comun pe toată durata vieții. Mai mult, un număr tot mai mare de dovezi sugerează că tratamentul diferențial parental este legat de relații mai puțin pozitive între frați din copilăria timpurie și adolescență. De exemplu, cercetările asupra familiilor mexicane americane sugerează că factorii culturali pot fi, de asemenea importanți astfel încât tratamentul diferențial are mai multe implicații negative în culturile individualiste decât în culturile colectiviste (McHale, Updegraff, Shanahan, Crouter, & Killoren, 2005). Acest lucru se poate datora faptului că rolurile și așteptările familiei sunt mai diferențiate în funcție de sex și vârstă în unele culturi colectiviste.
Părinții influențează, de asemenea, relațiile fraților atunci când servesc ca modele în contextul interacțiunilor maritale și în schimburile lor diadice cu copiii lor. Acest tip de influență a fost numit indirect deoarece scopul nu este de a modela în mod explicit relațiile fraților (Parke & Buriel, 1998). Dovezile sugerează că calitățile relației maritale și fraterne sunt corelate și arată că relația părinte-copil poate servi ca mediator al acestor legături. După cum a prezis teoria învățării sociale, relațiile maritale tulburate sunt în general legate de interacțiunile mai ostile dintre frați. În schimb, Jenkins (1992) a constatat că, în contextul unui conflict marital intens, unii frați au devenit mai intimi, întorcându-se unul la celălalt pentru sprijin emoțional. Aceste constatări susțin ideea că părinții au o influență asupra experiențelor de relaționare, dar că învățarea observațională nu este singurul proces care stă la baza acestor asociații.
”A avea la maturitate o relație rezonabil de afectuoasă cu un frate sau o soră este, din punct de vedere statistic, un fapt atât de obișnuit, încât am putea considera acest lucru un drept dobândit prin naștere.”(Bank, în Kahn și Lewis, 1988). Frații mai în vârstă sunt aproape unanim de părere că o relație fraternă eșuată sau ostilă reprezintă unul dintre cele mai mari regrete ale vieții lor. Când aud despre alții care se bucură de căldura și tovărășia fraților, astfel de oameni se simt „privați” de ceva foarte important pentru ei și pentru starea lor de bine. Dacă frații mai în vârstă tind să se simtă mai apropiați unii de alții, aceasta nu înseamnă că au un mod de interacțiune cu adevărat „intim” (Cicirelli, 1988; Gold, 1989). În mod similar, în vreme ce unii sunt cu adevărat apropiați (adică pot vorbi fără rezerve, aproape fără secrete și din inimă), majoritatea vorbesc despre o căldură generală bazată pe un sentiment difuz că fratele „e pur și simplu acolo”.
Mai târziu în viață, un frate nu este neapărat văzut drept cineva care face lucruri pentru noi, ci mai degrabă ca pe o resursă către care ne putem îndrepta în siguranță dacă într-adevăr avem nevoie de ajutor. Relațiile fraterne sunt de o simplitate și totodată, de o profunzime aparte.
Referințe:
”Psihologia relației fraterne”, de Stephen P. Bank, Michael D. Kahn
”Părinți liniștiți, frați fericiți”, de Laura Markham
