Compatibilitatea sexuala

De multe ori ne intrebam ce inseamna a fi compatibili, exista vreun instrument de masurare a acesteia si, mai ales, cum explicam potrivirea sexuala? Sunt convinsa ca primul gand ce va va trece prin minte e legat de marime. Ei bine, aflati ca nu asta conteaza!

Chiar daca ne putem ascunde nepotrivirea in spatele explicatiei medicale anatomice si functionale a durerilor, inflamatiilor, a lungimii, grosimii, odata ce exista Dragoste, Implicare Emotionala si Fantezie, majoritatea cuplurilor se potrivesc.

Atunci cand femeia sustine cu tarie ca nu marimea e importantanta, totul e OK, insa situatia devine dificila pentru barbatii a caror dotare nativa nu a fost prea darnica.

In realitate, foarte rar se intampla ca doi oameni sa fie legati de compatibilitatea organelor sexuale. Ganditi-va pentru o secunda la sutele de ani in care relatia sexuala venea doar dupa oficializarea casatoriei, dupa ce intre viitorii soti se creau angajamente, legaturi stranse de familie, iar institutia casatoriei nu prea accepta divortul traiau acei oameni o viata intrega de chin si suferinta? Atunci inseamna ca parteneriatul sexual nu e chiar atat de important pe cat am vrea sa credem.

Unii ar purea spune, tot raportandu-se la istorie sau filosofie populara, ca sexul face si desface sau toate se rezolva-n pat. Da, ne putem gandi la cat de important e sexul pentru stabilitatea temporara a unei relatii daca aruncam o privire asupra studiilor de specialitate: atunci cand merge conteaza in proportie de 20%, cand nu merge cantareste mult mai mult 80%.

Dar cum nu merge? Inseamna ca exista o incompatibilitate? Cum e sa nu ne potrivim? Se strica masinaria dragostei sau vorbim de cu totul altceva? A fi compatibili sexual presupune ca atitudinile, comportamentele, asteptarile, fanteziile noastre si ale partenerului sa convearga, la un moment dat.

Nu suntem compatibili din prima noapte, avem nevoie de timp, de intimitate pentru a-l invata pe celalalt ce si cum imi place; de unde si expresia ce s-a intamplat odata nu se stie daca se va mai intampla si a doua oara, ce s-a intamplat de doua ori sigur se va intampla si a treia oara. Deci, placerea, extazul vine odata cu pofta de celalalt.

Nimeni nu poate afirma ca, intr-o relatie satisfacatoare pentru cei doi, sexul conteaza cel mai mult, nu e suficient pentru a ne tine conectati, pentru a ne stimula dorinta de a fi cu acel om, insa, apreciem de foarte multe ori compatibilitatea sexuala dupa frecventa momentelor de intimitate si ce ne facem atunci cand pentru unul dintre ei satisfacator este de 4 ori/an, iar pentru celalalt de 4 ori/saptamana?

Cu siguranta, relatia dintre cei doi va avea de suferit, decalajul e mult prea mare! Cine greseste, cel cu un libidou scazut sau cel cu apetitul “normal”? Niciunul, ci amandoi!

Ar putea fi vorba de o “negociere” asupra frecventei cu care sa faci dragoste? Unii cercetatori spun ca da, e in avantajul relatiei si intimitatii sa-ti “planifici” saptamanal numarul partidelor de sex, astfel “jocul” devine amuzant cand trebuie sa-I amintesti partenerului ca a ramas “restant” si trebuie sa “plateasca” penalizari.

In plus, aceiasi cercetatori sunt de parere ca “nu trebuie sa asteptam sa ne vina cheful” deoarece acuzele de oboseala si durere de cap isi gasesc rezolvarea tocmai in “medicamentul universal” (acea aspirina a saracului) numit sex.

Efectele revigorante ale “dusului de hormoni” sunt explicate de specialisti chiar si prin invadarea trupului de serotonina si ocitocina, binecunoscutele “ingrediene” ale relaxarii.

Compatibilitatea sexuala are insa izvorul, greu de crezut, in intimitatea emotionala a cuplului si chiar se recomanda ca prima noapte de dragoste sa vina dupa ce s-a creat acel “angajament”, inteles ca dorinta si nevoie de celalalt. Avem oare rabdarea necesara?

Romantismul, tandretea, imbratisarile, saruturile si atingerile sub clar de luna mai sunt oare secretele compatibilitatii sexuale? Multi spun ca da. Pentru debutul fericit al unei relatii ne dezvoltam pulsiunea si dorinta sexuala pentru partener “gustand” din fiecare cate putin.

A fi compatibili sexual inseamna sa avem atitudini identice in ceea ce priveste sexul: sa ne putem impartasi, fara jena, fanteziile sexuale, sa ne dezvoltam sexualitatea prin celalalt, sa ne simtim “completi”, impliniti prin partenerul nostru, sa ne exploram si rafinam simturile, sa ne afisam nuditatea fara retineri.

Respectarea dorintelor sexuale ale partenerului este o regula de baza a potrivirii sexuale, “performanta” orgasmului nefiind doar o calitate personala, ci a dinamicii jocului erotic, care se creeaza si recreeaza de cei doi, fiecare asumandu-si dorinta si placerea celuilalt.

Oamenii isi arata mai intai interesul pentru gandurile si trairile partenerului, isi doresc intimitatea si, in felul acesta, isi dau curajul de a-si descoperi trupurile, in toata goliciunea lor. Daca oferi partenerului ceea ce isi doreste, atunci vei fi, inevitabil, satisfacut, deoarece si el la randu-i va fi dispus sa-ti gratifice interesul pentru placerea lui.

Acest tip de comunicare si daruire sexuala reciproca este apanajul unei relatii profunde, nicidecum al intalnirilor de-o noapte. Conectarea emotionala este sursa sexului de calitate, a unei relatii sanatoase si in afara patului.

Sexul nu rezolva (poate doar temporar) profunzimea unei relatii. Implicarea sexuala poate crea probleme doar dupa ce romantismul a palit.

De multe ori, salvarea relatiei consta in a face sex cu acea persoana, dar “reconectarea” e doar fizica si pentru scurt timp.

A fi cu cineva doar pentru un parteneriat sexual e insuficient, ne dorim sa traim mitul “celeilalte jumatati”, sa simtim acea relatie speciala, in care persoana te iubeste atat de mult incat te-a asteptat inca dinainte de a te cunoaste.

Daca singurul criteriu al relatiei este compatibilitatea sexuala, atunci nu vei depasi “accidentele” partenerului, nu vei fi poate suficient de tolerant in ecuatia “cat investesc – cat primesc”.