Cum este sa fii gelos

Pretutindeni, oamenii incearca sa construiasca relatii profunde; se straduiesc sa renunte la sine, la trecut, la hobly-uri, carne grasa, la fumat, alcool, sex, la rusine si multe alte vulnerabilitati, dar isi permit dependenta nesanatoasa numita gelozie cu tot pachetul ei de iluzii romantice.

Peste tot am intalnit barbati si femei sau baieti si fete care nu stiau sa faca diferenta intre iubirea sanatoasa, matura, interdependenta si dragostea obsesiva, dependenta, imatura.

Putini stim ca cei mai multi oameni nu pot iubi sanatos, fiindca au invatat sa-si reprime dorinta fireasca de iubire din cauza ca au fost raniti, la un moment dat, de parinti, prieteni, parteneri, societate sau un anumit grup de oameni.

Si tanjind dupa iubire, in disperare, omul modern se teme de intimitatea unei relatii - iar de aici nu rezulta doar singuratate, izolare sau durere si violenta -, regasim o cale de mijloc care impaca dragostea si tradarea si o gasim la gelosi.

Gelosul traieste o teama de tradare a increderii, care il face vulnerabil la dragoste, il pune in garda, schimband relatia intima in una dramatica. Acesta se simte amenintat, frustrat, inselat, pacalit. Legatura stransa cu sentimental pretuirii de sine si pretuirea persoanei iubite sunt cauze ce determina starea de gelozie.

Sunt persoane a caror teama de a fi inselati este atat de puternica incat duc un razboi preventiv, de durata, impotriva unor eventuale relatii extraconjugale ale partenerului. Fatal, in felul acesta este provocata tocmai o situatie de infidelitate.

Lipsa de claritate in care a intrat persoana geloasa o duce intr-un carusel cu suisul si coborasul curbei sentimentelor care o impinge intr-o profunda amaraciune, nefericire si disperare.

Ea nu mai intelege lumea, ci vrea sa-i recomande ei cum ar trebui sa arate, iar lumea parca nici in ruptul capului nu se orienteaza in functie de ea.

Cu toate acestea, nu se da batuta si cauta aceste stari neplacute. Posibilitatile care te tin la distanta de gelozie sunt utilizabile daca iti reduci pretentiile, fara sa te lasi antrenat intr-o mare iubire sau hiperbolizezi iubirea intr-un mod nerealist, incat devii altruist, renuntand total la pretentii.

In sedintele de consiliere maritala sau psihoterapie, gelosii sunt vorbareti din nevoia de a relata, de a-si prezenta suferinta, se repeta si nici vorba sa scape de suferintele lor, ci vor ca cei care ii asculta sa le confirme tortura, gelozia devenind astfel preocuparea principala. Important pentru persoana geloasa nu este sa iubeasca, ci sa fie iubita, dar intr-o forma imaginata de ea.

Subiectivitatea ei face ca, daca la randul ei, provoaca gelozie, sa respinga sentimentul de culpabilitate si sa sustina adesea ca ar fi vorba de ceva complet diferit de ceea ce ea ii reproseaza partenerului.

Vazuta din afara, gelozia nu este niciodata un sentiment frumos. Reactiile celorlalti la gelozie variaza de la mila pana la lipsa de intelegere sau oroare. Preocupat in asa masura de cauza sa, gelosului nu-i mai ramane multa energie pentru alte persoane, nici macar pentru grijile sau bucuriile lor. Persoana geloasa nu este nici simpatica, nici simpatizata.

Scaderea propriului sentiment de pretuire de sine apare in ochii partenerului ca indispozitie, lipsa de chef, pesimism, stari depresive, greu de suportat pe mai mult timp.

Desi persoana geloasa nu are vreun interes pentru indepartarea partenerului, isi contureaza mereu propria iubire ca fiind nevoia si dependenta de o unica si importanta persona, raportandu-se exclusiv la partener.

In momentul in care starea depresiva se transforma in reprosuri si furie, situatia se va schimba in rau. Care femeie ar ramane cu placere langa un barbat care o bate fiindca e gelos, care barbat ar ramane cu drag langa o femeie care ii arunca toate lucrurile in cap?

Sa mai vorbim si despre comportamentul de baza al gelosului - spionarea, urmarirea, controlarea - in niciun caz nu sunt vazute cu ochi buni.

Prietenii se retrag, vecinii se simt deranjati daca scandalurile sunt prea sonore si conflictuale. Partenerul neputincios si agresiv isi gaseste salvarea in sfatul: ”du-te la psihiatru!”, intelegand ca acela o sa indrepte lucrurile, fara sa-si bata altcineva capul cu asta.

Gelosul nu face diferenta intre gelozia justificata si cea nejustificata. Paradoxal, nevoia de autotorturare pentru castigarea celuilalt este intr-o forma care numai castigatoare nu poate fi numita.

Gelosii isi doresc ca partenerul sa fie un succesor atotputernic al parintelui care satisface toate dorintele copilului si este cu totul in slujba lui. Daca el nu implineste aceste asteptari, gelosul incearca sa adopte pozitia mamei care nu-i lasa copilului ei nicio raspundere proprie fiindca nu-i este permis sa fie altfel, mai ales sa fie autonom.

Gelozia nu poate fi solutionata fara delimitare, fara despartire sau fara schimbare; ea nu inceteaza. Trebuie sa se schimbe ceva in partener si in rival si, mai ales, in persoana geloasa.

Asteptarile ca sfarsitul relatiei din afara sa lichideze gelozia persoanei lezate sunt nerealiste. Conflictele provocate de gelozie pot avea la baza dificultatile sexuale, comunicarea deficitara a celor doi, un climat rece si lipsit de viata, in care disperarea face ca unul dintre parteneri sa evadeze fara tel, intr-o cursa absurda, intr-o delegatie, intr-o betie, apoi se intoarce acasa.

Gelozia are tendinte de rigidizare, de izgonire, de razbunare, de neputinta de a uita, avand imaginea negativa a fidelitatii cu iubirea plina de sacrificii psihice, cu autoraniri profunde si mascate, a carei solutii constiente a unor eforturi de generozitate si toleranta par atat de agresive. Solutionarea geloziei prin omor, pe care faptuitorul il intelege ca un act de justitie, ca replica la experienta nedreptatii suferite este pe cat de grav, pe atat de rar intalnita.

Acesti oameni, supersensibili la dezavantaje, pentru a trai in pace, au nevoie de o atmosfera de simpatie si sustinere, fiindca daca acest spatiu vital se modifica, modificarea va fi pusa pe seama intentiei ostile a altora, impotriva carora, in stare de criza se poate reactiona violent.

In astfel de cazuri ramanem impotmoliti la capetele moarte ale labirintului de sentimente. Ca toate simptomele, gelozia este un semn de vitalitate limitata. De unde provine aceasta limitare?

De la: “totul pentru iubire”, totul la temelia unei legaturi intre doua persoane, considerate de o importanta centrala. Cu aceasta incarcare emotionala supradimensionata, procentul ridicat de divorturi nu trebuie sa mire, mai degraba ma surprinde ca mai functioneaza atatea casnicii. Dragoste cu forta nu exista, iar noi toti ne intemeiem cea mai importanta decizie relationala ca adulti pe un teren atat de nesigur!

Foarte des nu se reflecteaza asupra asteptarilor ulterioare. Exista un inconstient comun al cuplului organizat pe tipuri de asteptari de la cerintele de a primi ceva si pana la disponibilitatea de a da, in relatia cu cealalta persoana. Dragostea tinde spre exclusivitate iar in conjuctura actuala niciun cuplu nu ar trebui sa evite sa-si defineasca propria pozitie fata de problema fidelitatii.

Infidelitatea reala sau imaginara, concurenta directa a unui partener sexual care pericliteaza casnicia, relatii nesolutionate cu parintii, dificultati cu copiii, certuri in general, nepotriviri sexuale, lipsa de comunicare sunt motivele pentru care se prezinta la consiliere maritala cei aflati in situatii triunghiulare.

Gelozia poate exista si fara persoana direct concurenta: gelozie pe iubiri trecute, pe importanta parintilor, copiilor si fratilor, pe animale, pe prietenele sotiei, pe colegii de serviciu ai sotului; pe domenii care ocupa un loc in gandurile, sentimentele si timpul unui om.

Oricum ar arata concurenta, oricine isi propune sa stea o lunga durata intr-o relatie in doi, trebuie sa renunte la exclusivitatea pe care iubirea o intentioneaza. Utopia contopirii, a raportarii permanente a unuia asupra celuilat poate fi atinsa nu mai mult decat cateva clipe.

Cramponarea partenerului gelos de fidelitatea conjugala si grija chinuitoare pentru ea este un obstacol bun in fata dainuirii cuplului.

In trecut, o casnicie serioasa era de neconceput fara fidelitate, eventualelor iubiri trecute trebuind sa li se puna definitiv capat. Terapeutii anilor ’30 propuneau o marturisire generala inainte de casatorie, care ar fi dat o nota si mai serioasa si mai credibila exclusivitatii.

Ceea ce s-a numit revolutie sexuala si-a pus amprenta in relatiile parteneriale, iar mijloacele contraceptive au inlaturat, odata cu teama de graviditate, unul ditnre obstacolele esentiale in calea unei sexualitati mai libere, dar inconstientul este mai puternic decat libertatile premise, traditiile de familie si astea sunt in totala contradictie cu ceea ce este posibil, tocmai de aceea nu exista tineret care-si permite orice.

Tinerii abordeaza casatoria avand reprezentari total diferite. Ce se intampla cu tinerii din casatoriile moderne? Aceste cupluri experimenteaza o noua abordare a geloziei si isi doresc sa o depaseasca doar prin sfaturi.

In pofida acestor sperante atragatoare, in serviciile de consiliere si in cabinetele de psihoterapie apar tot mai des barbati si femei care sunt dezamagiti, sunt gelosi, au constiinta incarcata din cauza unei relatii exterioare, nu mai pot suporta propria infidelitate si pe cea a partenerului. Au crezut in frumoasa, luminoasa, dificila libertate, au luptat aparand aceasta credinta impotriva propriei aspiratii la protectie si durabilitate si au esuat.

Am intalnit un pacient care sustinea ca azi este de la sine inteles ca o casatorie nu inseamna o pretentie la exclusivitate sexuala. Acest individ incerca a trai in mod constient cu relatii exterioare, pe de o parte tolerand, pe de alta parte pretinzand. Si in aceste cazuri, speranta ca in felul acesta gelozia poate fi evitata sau abordata mai uman se dovedeste a fi un esec.

Traim o epoca unica, plina de contradictii pe care le gasim atat in ceilalti, cat si in noi. Unii cauta iubirea si dau doar de tradare, in timp ce altii au parte de iubire si tradeaza profund. Sper sa ajungeti sa discerneti caracteristicile iubirii sanatoase si sa traiti viata mai din plin.